Amigos míos, muy queridos,
Lamento enormemente no poder citar al autor de este artículo, pero sucede que llegó a mi correo como uno de los (muchos) forwards que no pelo y que (generalmente) me hacen perder el tiempo. También sucede que éste me hizo reír mucho. Ojalá logre lo mismo al llegar a ustedes.
Un abrazo.
EDADES DE LOS PAÍSES
Leí una vez que
la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo
más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para
descubrir la edad de los países basándome en el “sistema perro”.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo
había que multiplicar su edad biológica por 7.
En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para
saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores:
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo
dividimos entre 14, Argentina tiene humanamente” alrededor de 13
años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene
memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será
por eso que le dicen el granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y,
como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur
son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock.
Ensayan en un garage, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos
para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su
edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el
miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por
eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus
amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados
Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los
chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por
14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con
olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por
ahora- para comprarse una dentadura postiza.
La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida
imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo
cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja,
que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de
dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a
pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y
Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá
Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los
locos.
Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene
sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en
cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas
familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy
respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco,
que va camino de ser puto o bailarín… o ambas cosas. Es amante esporádica
de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es
cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al
Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron
Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le
gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada,independiente, que usa
pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también
fantasea a veces con saber preparar spaghettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le
haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).
Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se
deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos
por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere
mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su
casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la
noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en
alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las
islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e
Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se
pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la
vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están
buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y
trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda
(cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un
tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y
se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son
mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y
quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y
ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos,
el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere
quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de ******.
Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por
delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer
libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una
chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados
Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin
casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de
hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una
semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios
del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un
país con bandera, presidente, himno, flora, fauna…y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de
repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner
cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay
todavía no funcionan?